这几天，最后一颗智齿折磨的厉害，一会伸个头冒出来痛的我吃不下饭，睡个好觉后又下去了。一会在外面玩太久，又出来痛痛我，第二天起来又不疼了。今天早上起来还肿着的，下午居然又下去了。

长智齿表示长大，标志生理从成长到成熟的进化完成。不过精神就未必如此。

这两天一直回忆很多大学时候的事情，甚至初中，小学，梦中出现了很多人。也许这颗牙齿也体会到了我精神上不肯成熟的意思，就这么冒冒头，然后又缩下去。相比现在的生活，对于学生时代的怀念就甭提有多浓了。我也不知道自己为什么老惦记着学生那会。其实现在也不错。

我自己想了想，可能是因为作学生的时候，不仅要学习，还要工作。很忙，喜欢的事情又没空做。所以忙着填补空白，忙着忙那。现在真的空了，工作的事情回家就扔脑后，反而有这么多空余时间让我做以前求之不得的事情。反而，请愿荒废在沙发里，也不好好抓紧。

哎。我为什么要长大。

我决定

等最后一颗智齿长好，我一定要想通这个问题。 

小学同学是我高中同桌的初中同学。此男小学时候好像坐我隔壁一排的。高中据他说在我隔壁2个班，虽然我从来没见过他。

就这样，我一直懊恼小学失散的群体，终于又有了重新联系上的曙光。

看了他整理的小学同学动向全搜索，发现一个寒的事实。

很多人都去国外了，连小学杀个蚊子都怕的柔弱小女生王xx去了英国。在这个去向里，应有尽有，有人看见邵xx做了流氓，有人据说俞xx7年前去当兵，有人大学毕业去了美国，有人大概都结婚了，还有人据说5年前在某车站见过，从此消失，还有人小学毕业后就再也没人见过。

现在就期待能早日大家聚在一起，好想看看当初的小学同学现在都变成啥样了～

数来都快11年没见了。。。11年啊！！ 

我一个人很难过，那人么时间陪伴。

不知道到底是谁在配合谁的时间表

为什么要按照对方的时间表。。。。

恩，问题是，其结果 

要么吵架

要么冷战 

冷战不错，回到了开头，我可以一个人清静自在。管那人肯不肯。 

一个男人拥有1000，给你100

一个男人拥有100，给你100。

这2者是不是会有本质的不同呢？

有女人会选第一种，因为他毕竟有赚1000的潜力，他会有可能给你更多。

有女人会选第二种，因为他愿意把自己的全部都给你。

和第一种男人在一起，可能生活会无忧无虑，安逸，但你的感情未必满足。

和第二种男人在一起，精神得到很大满足，但又不得不面临现实生活的残酷。

到底是感情还是金钱，是判断一段关系长久的首要标准呢？

相信是感情，快乐幸福是给真切的自己。

若是金钱，快乐幸福是给众人眼中的自己。

到底该怎么选择呢？

选一个将来有能力赚1000，但现在愿意将全部的100给你的人。 

哎， 总结：累啊！

1，司仪象sb一样的，说的话没句听的见，就知道叫大家鼓掌。

2，话筒质量不佳，完全不知道上面在组撒，就闹烘烘。。。。

3，每个人都要讲很长很多，且又因为紧张导致疙里疙瘩的发言，感动到哭，哭好又笑，然后抱一团。

4，菜实在太恐怖，这饭店我一向很喜欢，但上来的菜倒足胃口。冷菜还不错拉，热菜开始恐怖了，蜘蛛蟹，龙虾，抄虾仁，小鲍鱼，拷乳鸽，红烧蹄膀，松子桂鱼，老母鸡顿鱼翅，就两个蔬菜，红豆沙园子，锅贴。。。我能记住这么多，因为没胃口消受，菜一圈一圈在我面前兜了2个小时。

5，请来一些人表演节目助兴，有沪剧，越剧，还有hip hop劲舞。寒啊！沪剧越剧唱的来～～～头晕眼花。一唱唱5首，要死快了。

6，节目不紧凑，拖沓浪费时间，新郎新娘换装n久，一晚上就看到2套衣服。

7，看到很多不认识的人，说，哇，你长这么高了啊，你大几了啊。。。寒。。。然后总是讨论我象爸爸多还是象妈妈多。 

8，在那里一呆就呆了3个多小时，没吃东西就觉得胃涨。

总结：要改革！要改革！！要改革！！！ 

一度丧失目标，丧失动力，对一切都没有足够的耐心，定力。

想来这也是我一直的毛病。

看到2个很好的朋友在hk，念书念的如痴如狂。简直跟在大学时判若两人，那个谁哦！我还记得大一有次我们通宵背书，背到想吐，于是开msn聊天，凌晨3点，你说大学的书有什么好读的，我就是不要高分，只要及格。而今天却天天坐在冰凉的图书馆，去作一个曾经在我们眼里是疯子的人，上课上的废寝忘食。真的蛮诧异的，虽然他们念的东西对我吸引力不大，不过那种状态真的让我心声羡慕。极强的一种源自内心的动力，从而爆发。

 每天都能吸收到新鲜的东西，尤其是自己感兴趣的。是多么愉快。

也许这就是工作的人才知道读书时候的快乐，才明白了那个时候我们不会理解的“无忧无虑” 。

昨天不小心犯了错误，其实我觉得影响还蛮大的，某样很贵的东东，被我多进了1倍的量。虽然同事很好的跟说，没事，没关系。但今天还是听到他们在讨论如何处理这多出来的东东。以后做事要更加小心了，尤其是如何忙中不出错。工作呀工作，感觉还是没有完全找到角色的感觉，可能零星的事情做了多了，而没有及时整理，思考。看来以后要更加点心思。

就说这么点吧。

祝大家中秋快乐～

海上生明月

天涯共此时！ 

前面就是这几个礼拜困扰我的症状，一开始真怕自己要发神经了。。。我还多么一可爱的小青年。。就死在失眠上了？

遭遇多次时好时坏的睡眠，今天我已经不怕失眠了，因为，人总会是累极倒下的。什么胸闷，气短，都是自己紧张，造成交枢神经紊乱而产生的。。。。这些都要靠自己调节。越怕就越严重，再严重下去自己就作茧自缚了。。。不怕，反而也就没了。

SO,今天大彻大悟。。。。睡的着就睡，睡不着就起来干点别的活。。。念念英语，看看法语，读读小说，岂不美栽～～每天上班这么忙，终于晚上有时间充实自己了。反正念这么多书从来没听说，人每天一定要睡8个钟头，因为我好像就算不睡，第二天精神也照样很好。也么听说过有人是困死的。。。人只会被失眠那恐惧吓住，笼罩在阴影里。。。看穿了其实也就那么点破事。。。 顺气自然，无为而眠！

 哈哈哈。。。。。心里哈舒坦 

当然我也不能乱来。专家制定了一些方法（看外国专家论文里的。。。我寒）。

1，不管白天多晚睡，早上要按时起来。不要睡懒觉。

2，不在床上干和睡觉不大噶的事情。睡30mins就不要睡了，睡不着就爬起来干别的事情。

要听自己的身体呼唤，不要主观判断该睡觉的时间。

3， 减少准备睡眠时间，增加实际睡眠时间。。

4，心情开朗，多做运动。

 加油～～～我要做回能睡的大虫子。。。。。ZzzzZzzzz....... 

一到飞机，怎么感觉这位子从未有过的舒服，空姐脸上的豆豆看着看着就睡着了，连“恶心”的飞机餐也没吃。可惜上海到厦门也就1个半小时的事情。厦门也是出奇的热，热的想直接躺了。一天的劳累，晚上倒头就睡。

第三天居然又失眠了，这次折腾到早上4点，才睡着

第四天回到上海了，心想能睡个安稳了，结果早上2点睡着

第五天想想前2天这么辛苦，白天上班也很忙，肯定能睡安稳，结果彻夜没睡着

我真的想死了，精神压力爆大，虽然身边的人都说，不要自己加压，越想睡越睡不著，但每当下班回家，心里开始紧张，担心晚上会不会睡不着，洗好澡，看到自己的床也开始心里恐惧。

躺床上，心跳加速，出冷汗，最快跳到100多，每半小时就要上厕所，折腾折腾～～～其实很困，但是闭上眼睛就脑子清醒，异常清醒。这样的日子叫我如何过下去，其实我没有心事，也没压力。难道就是因为没这些才导致睡不着的么，老是不自觉地去查有关失眠的东西，失眠蛮吓人的，最严重的结果就是抑郁症。。。还有乱七八糟的有关精神紊乱的一大堆。。。。

好在身边的人都及时帮我，前天开始一口气睡了6个多钟头，昨天也睡的很好，现在貌似又恢复到以前睡不醒的状态了。

怎么好的，我也不知道，可能还是和周围人的劝解和心里调节有关吧，要自己调节紧张忧虑的心情。不过经历这次，真的觉得失眠太痛苦了。简直是活着的痛苦，很累很困，但难以入睡。没有休息，脑神经始终处于兴奋状态，被迫的兴奋和紧张用以应付白天的生活。长此以往，恐怕真的会出事。

所以，后来正好了解到了瑜伽，自己也准备开练了，不光是调节睡眠了。全身保健。。。建议大家平时也抽空练练。。。平静心态，调节精神，使人安静、舒缓。还能减肥瘦身。。。

难受，痛苦，挣扎。

最终，选择了随意，既然睡不着，还是来上网来看看。有幸，和一个朋友聊了聊，看了她的blog。真的，觉得自己的心平静了不少，至少符合了这宁静夜该有的心态。

 多多少少，觉得自己吃着快餐，每天穿梭于城市2头，拥挤的人群，闷热的车站，开始反复的工作多少有点乏味和缺少成就感，每天就这样被时间推着向前走，很久没有沉下心，好好的写篇随笔。其实屡次想写，但因为感触来的快，去的快，等到连上网络，打开网页，正想提笔，3、4个msn对话窗口跳出，自如周转于各个聊天窗口后，心中的感触也所剩无几。就象没有塞盖的酒精瓶，里面的液体发挥的无影无踪。

很久没有看书，看纸头的书，一页页翻过，压好，折平。很久没有安静的欣赏一部电影，说欣赏，是以前会正儿八经泡个茶，找个舒适的位子，认真的放一张叠，不快进不后退，从头看到尾。直至播放结束。 如今，取而代之的是，上网浏览网页，打开人们的琐碎甚至有些无聊的话题讨论，看齐人异事是一种消遣，频繁聚会，频繁穿梭于各大饭馆，对口味了解的一清二楚，而谈话之间消遣的东西变成了个人的八卦。这种娱乐固然是最轻松的，但也是我浮躁心态的一个表现。买叠也很少了，因为买回来根本觉得没时间看，网上bt一下也只是一会的功夫，好看就停，不好就快进。为什么如此的匆忙呢，但似乎并没有人在追赶我，而我又在急什么的，老是快进更象是在完成任务，并没有得到身心愉悦，这个身心愉悦恐怕也就是日后他人谈起，表情自己不落伍的一种表现吧。

浮躁，不仅在行为上起着变化，也在我心态上起着变化，对别人的责问首先就是想抵制，对别人一时的不解不想花时间去解释，对别人的命令，没有办法，要做，对别人的抱怨总想避而远之，我自己还烦着呢，不要来影响我，对别人的举动，会轻易的对这人在心里上下判决书，其实好无聊，什么时候开始产生这些精神的垃圾。尤其那么轻率。我自己也不明白，快速，迅速决断似乎才能跟上时代的节奏。

是我不适应吗，频繁接触社会快1年了，我也不是那个只会在校园生存的生涩应届毕业生，我相信自己比大多数的人都会成熟些，可这些成熟、适应照理我应早已习惯。可现在就又觉得如此的想摆脱，可能是因为缺乏新鲜感了吧，等到激情、热情、新鲜都腿去，剩下的活拖拖就是我的心态。到底是积极的体验，还是平庸的混，还是消极的怠工。有时候自己也说不清楚，有时候就是3种轮流转。去旅游，似乎没有目的，只是换个地方过3天而已，前面看了同学的blog，她的游记那才叫游记，一丝一毫的心情，一车一路的体验，似乎任何东西在她眼里都是不同于现在生活环境的。我为什么就体会不出看起来不值一提，却在她的文章里感觉如此美妙的意境和感受。我想真的是心态问题吧，她说她会有时点个香烛，在黄色台灯下，读一些诗歌。这样会动会静的心态才能用心体验旅行的意义吧。

忍不住引一段其blog中的描写：

喜欢用心去面对海。不是夕阳下沙滩上海誓山盟的浪漫，不是万里晴空碧波荡漾的矫情。午夜海边的路上，空空荡荡。身后，是高耸陡峭的山壁；脚下，黑色的海水咆哮着，疯狂冲击着堤岸，轰响着炸开，震的人耳鼓发麻。天空中看不见星，望不见月，人却很平静。那一刻，面对无穷无尽的力量，用渺小见证了博大。任凭风带着腥味吹打着脸颊，耳边一次次响起巨浪拍岸的轰鸣，心里无比的畅快。这是大海最真实的样子，这是大海最真实的声音。只不过面对真实，是需要勇气的。

不知不觉现在2点半了，夜很深，交谈另人兴奋，看文让人反思。

我不为自己的失眠焦虑了，我要改进的有很多，我不能让自己的心浮躁下去⋯⋯